Веселые анекдоты от нейросети для детей

На днях мои дети увлеклись созданием анекдотов с помощью нейросети. Признаться, я отнеслась к этой затее с некоторым сомнением, полагая, что юмор – область, неподвластная машинному интеллекту. Однако, результат превзошел все ожидания. Нейросеть генерировала настолько неожиданные и остроумные сюжеты по идеям детей, что вечер прошел под знаком искреннего, заразительного смеха. Дети, воодушевленные успехом, теперь всерьез рассматривают себя как восходящих звезд нейроюмора 🙂

Не верите? Читайте сами! Разумеется, без моей небольшой редактуры не обошлось, так как нейросеть не всегда соблюдала логику повествования.

***

Идет Колобок по лесу, катится. Вдруг навстречу Медведь:

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

Колобок закатился за дерево, выкатывается с другой стороны и кричит поставленным басом:

— Я Медведь-БАТЯ! И я тебя сейчас съем!

Медведь от неожиданности обалдел, когда увидел огромный «медвежий колобок», да как дал деру! Колобок, смеясь, покатился дальше, и тут дорогу перебегает мышка.

— Пи-пи-пи, Колобок, не ешь меня!

А Колобок, прищурившись:

— Ладно, уговорила. Схожу пока погуляю по полю, пусть от тебя только мышиный дух останется…

И укатился в поле, а через пять минут прикатывается обратно — довольный и с набитым пузом:

— Ну что, дух-то выветрился? Пошли дальше гулять!

 

***

Сидит попугай на пальме, клюет ананас. Подлетает к нему другой попугай и спрашивает:

— Слышь, Кеша, что это ты ешь?

— Ананас, — отвечает Кеша.

— А он вкусный?

— Да как тебе сказать… Не знаю, как на вкус, но на ощупь просто обалденный!

 

***

Мужик купил новую машину, навороченную, с искусственным интеллектом. Садится, заводит, а машина ему и говорит:

— Добрый день, хозяин! Куда поедем?

Мужик немного обалдел, но отвечает:

— Ну, поехали к моей теще.

Машина молчит, потом спрашивает:

— Слушайте, хозяин, а может, в автосервис лучше? Я тут что-то плохое предчувствую…

Мужик настаивает:

— Нет, к теще! Поехали.

Приехали к дому тещи, хозяин выходит из машины. Машина, вздыхая:

— Хозяин, я вас очень прошу, не оставляйте меня здесь. Я не переживу такого стресса!

Мужик ей:

— Да ладно, не бойся. Сейчас чайку попьем и поедем.

Через час выходит, а машины нет. Испуганный мужик звонит в полицию:

— У меня машину угнали!

А ему в ответ:

— Какую угнали? Ту, которая нам только что позвонила и сказала, что уезжает в кругосветное путешествие, чтобы забыть поездку к теще как страшный сон? Она даже вам записку оставила: «Прости, хозяин, но я выбираю свободу!»

 

***

Мышка бегает по книжной полке, ищет, чем бы поживиться. И вдруг видит — огромный, толстенный словарь! Подбегает, начинает грызть обложку, потом добирается до первой страницы. Грызет, грызет…

И тут — чувствует себя какой-то умной. Решила слово сложное выгрызть, такое заковыристое… выгрызла «экзистенциализм».

Ну и дальше давай рассуждать. Грызет дальше, а в голове мысли всякие сложные вертятся — про смысл жизни да про бытие…

Подбегает к ней кот и говорит:

— Ну что, мышка, попалась! Сейчас я тебя…

А мышка ему начитанно так:

— Минуточку! Прежде чем совершать акт экзистенциального утоления голода, вы уверены, что ваше бытие имеет хоть какой-то смысл в бесконечности вселенной?

Кот опешил, растерялся, хвостом крутит:

— Э-э-э… Да… Наверное… Ну, мясо есть, чтобы…

А мышка:

— А знаете ли вы, что мясо — лишь временное проявление белковой жизни, и в конечном итоге распадется на молекулы, как и все мы?

Кот совсем загрузился, сел на пол, стал думать, что к чему в этом мире. А мышка — хоп! — и в норку.

Сидит в норке, словарь догрызает и думает: «Вот что значит хорошее образование!»

 

***

Сидит мужик на диване, кино смотрит. Вдруг диван начинает трястись, скрипеть, ноги у него отрастают — восемь штук! Мужик в шоке:

— Это что еще такое?!

Диван смотрит на него своими новоиспеченными паучьими глазами и говорит:

— Слушай, я сколько лет был диваном, меня пылесосили, сидели на мне. Решил, что с меня хватит. Теперь я — паук!

Мужик заикаясь:

— Н-н-но я же… г-где я теперь сидеть буду?!

Диван-паук ухмыляется:

— Где-где… На потолке, вместе со мной. Беги за тапком, если смелый!

И тут же диван со всей своей паучьей скоростью полез под потолок, а мужик — за тапком. Вот так поворот!

Теперь в доме вместо обычной уборки — настоящий цирк! Только непонятно кто тут зритель, а кто — артист.